lost

por mais que tente saber como é que vai ser, não consigo explicar o motivo pelo qual ainda te ouço, ainda levo a sério as tuas conversas e os teus comentários, que não passam de matéria inútil sem algum proveito. dou por mim parada, a olhar para o vazio tentando descodificar um código, uma mensagem que para ti não tem qualquer valor. pensas-te que o teu lugar era o mais frágil e ao mesmo tempo o mais duro. e acredita, isso foi um erro tremendo, um erro lamentável. o motivo pelo qual hoje, ainda passo por ti e te sorrio, e me preocupo com alguém que nunca se preocupou. a tua mente para mim é imperceptível e alerta-me a cada dia que passa para deixar, deixar tudo para trás e não voltar a procurar-te. não tornar remar contra a maré. esquecer o conforto e a protecção que encontrava quando estavas perto. esquecer tudo, deitar fora aquilo que não mais vale a pena. perder-te.

option

já depois de ouvir, de sentir, de escutar, de ver cada sorriso de satisfação que fascinava. era lógico escolher a opção mais fácil, não a mais correcta mas aquela que me daria menos trabalho ou preocupação. e com o tempo fui metendo na cabeça e jogando com as ideias, termos ou incorrecções minhas; as quais me deixavam insaciável e insatisfeita. depois de tanta procura, encontrei. a palavra chave do texto, a moral da história e o reviver destes tempos, que tanto me têm atormentado. afinal nem tudo é o que parece, nem sempre devemos seguir o nosso instinto ou escolher uma posição. é certo, é difícil e por vezes não é acertado, mas hoje sei que que apesar de escutar com atenção cada som, tentei interpreta-los da melhor forma. os sons que provinham de mim, do meu coração. e por ter tido a sorte de o ouvir, sei que nunca iria trocar o que tenho hoje, contigo, por nada nem ninguém. e não, não é por ser a opção mais fácil ou ter duvidas acumuladas sobre o resto! é por saber que a teu lado posso ser eu, e isso é o mais importante. não há amizades ou sentimentos hoje em dia que sobrevivam ao que temos sobrevivido e é por tudo isto que estou certa de que és tu e só tu. poderia estar tudo aprisionado, trancado e amarrado, mas acabei por conseguir finalmente encontrar a chave para abrir o cadeado, que só agora percebi que não nunca estivera fechado, sempre esteve aberto, à espera que eu tomasse esta decisão e o escolhesse abrir, de novo.

hope

estava sentada, sem saber bem por onde começar. sem entender por onde iniciar ou descrever o que se passava naquele momento. as coisas pareciam estar a correr razoavelmente bem, e embora soubesse o que no fundo todos pensavam ou comentavam resolvi deixar correr, deixar passar tudo como se de uma cascata prateada que brotava a cada palavra se tratasse. embora soubesse que não valia a pena ter muitas esperanças; desejar que tudo permanecesse igual e imaculado o ano inteiro. não. isso nunca iria ser possível. e por mais que queria ignorar o que se passou, não dá. já não é correcto pensar que as minhas acções não tragam as devidas consequências, sei bem que as tenho de suportar. posso tentar mudar pequenas coisas, e ao dizeres e pedires para voltarmos a ser o que éramos antes, já não sei mais se isso será possível. seria uma dádiva inesperada mas gloriosa; uma vitória irrepreensível! contudo, depois de atitudes, de acções, de gestos inapropriados e talvez incontroláveis, o que passámos, a confiança e sinceridade mudaram. não falo apenas por mim, porque sei que concordas, que mudou para ambos, que já não é possível remediar o passado. mas sabes. através de tudo isto, de tudo o que se passou, que suportei e fiz suportar, acredito que talvez possamos pelo menos reconstruir, ou voltar a iniciar aquilo que foram grandes momentos. chamaste-me à razão, e finalmente agora consegui dar a volta por cima, o passo em frente para algo que se transformou num desafio, do qual vou tentar sair, ilesa. esperando que tu também, que tu também saias.

mirror

quando me vejo ao espelho sinto que já não faço parte deste corpo, que o meu ser se evaporou de mim. quanto mais me aproximo, mais me desconheço e me surpreendo. cada olhar vazio e cada sorriso sem vontade pesa muito mais em mim. hoje, escuto cada som e cada palavra com muito mais atenção. interpreto tudo aquilo que digo, antes mesmo de o dizer. não me vou voltar a iludir com frases ou expressões. magoar-me por apenas palavras comuns deitadas fora pelos outros. jogadas ao lixo, sem pensarem que um dia, alguém ingénuo lhes possa pegar e sofrer. não encontro qualquer sentido para tudo isto, mas precisava de fazer algo para mudar. e hoje, comecei por aqui.

utopias

dentro de mim moram sonhos que ainda nem sei. descubro partes de mim todos os dias e levo muito mais da vida, das pessoas e sobretudo muito mais de mim. por de trás de tudo isto existe ainda, uma sensibilidade escondida, retida e travada. depois de algumas feridas e arranhões sinto-me mais forte. e ás vezes, até por dentro. talvez ainda não consiga ser por fora, o que sou em essência. são sentimentos que de tão bonitos, os guardo. apenas para mim. medo? talvez. mas o que é realmente importante, eu agarro e liberto-me de tudo o resto. talvez seja o meu instinto empurrado para uma nova dimensão. e por entre dúvidas, eu continuo. abro as cortinas e deixo o sol entrar, para que ilumine aquelas partes cobertas pela sombra e para que reanime o lado adormecido, o outro lado de mim.